Aún

Estuve nadando en nuestros mensajes del 2020, cuando nos veíamos a escondidas de la gente. Las veces que me escapé de mi casa y del trabajo para poder verte, leí cuánto extrañaba tu piel en repetidas ocasiones. No te extraño, ya no te amo, pero aún te busco. 

¿Por qué? ¿Por qué te sigo buscando en mensajes archivados y fotos viejas? ¿Por qué sigo pensando en ti y en todo lo que nos pasó? ¿Por qué me sigue dando tanto miedo abrirme a personas nuevas? ¿Por qué aún me da miedo que me vuelva a pasar lo mismo?

En serio, ¿qué me hiciste para seguir estando así después de tanto tiempo?

Aún te siento, pero he olvidado cómo se sentía tu tacto. Aún te escucho, pero he olvidado cómo sonaba tu voz. Aún te huelo, pero he olvidado la fragancia de tu desodorante. Aún te veo, pero el recuerdo de tu cara se distorsiona en mi mente. 

Aún, aún, aún.

Montaña rusa

Nos han enseñado que la vida es como una novela romántica, en la que encontramos a ese alguien o ese algo que nos llena, nos hace sentir plenas, y que ya, ya está. Pero, eso no es así.

La vida es un "arriba y abajo", está llena de altibajos, de curvas drásticas y pronunciadas, así como una montaña rusa. ¿Lo malo? Que no me gustan las montañas rusas, que me he mareado y me quiero bajar, que las ganas de vomitar son insoportables y que pensar en aventarme de este juego mecánico desde arriba hasta suena sensato. La caída dolerá y le afectará a los que vienen conmigo, aunque muchas veces eso ya no importa, ya nos los vería y no me podrían recriminar por arruinarles el juego. 

¿Acaso soy la única a la que no le gustan los juegos mecánicos? ¿Soy la única que se quiere bajar de este maldito juego? ¿Acaso soy la única exagerada que no aguanta nada de esto? No puedo con todo este ajetreo, con todo este viento que toma desprevenida mi cara y mi cabello, con lo resbaloso e inestable que son estos asientos y con los vuelcos tormentosos que siente mi estómago. 

¿Acaso soy la única que siente que se desvanece? ¿Acaso soy la única a la que se le baja la presión y no sabe cómo disfrutar de esto?

Metros

El cuerpo se me desvanece y yo sólo quiero otra calada de cigarro, que se vaya la ansiedad pero la nicotina en mis brazos. Me quito los lentes porque no puedo ver nada, en mis ojos se me quedan todas las lágrimas. Ya me cansé de nadar en la tristeza y frustración, yo sólo quiero flotar hasta la orilla de esta canción. Deseo poder estar con él, verlo y abrazarlo, y también poder pasear tranquila en otro estado. Me dicen egoísta y que esa es la verdad, que al parecer tengo sobrevalorada mi salud mental. Pero ya me cansé y quiero mandar todo a la mierda, pues es buena idea estar dos metros bajo tierra. 

Sólo déjame...

Veo tu nombre y suspiro. Veo tu foto y suspiro. Veo cualquier cosa relacionada contigo y se me va el aire. Tanto tiempo y aún sigues teniendo ese poder sobre mí, me mueves la tierra y me cortas el oxígeno, ¿pero por qué?

Ya no regreses a mí, por favor, déjame morir en un recuerdo y entiérralo junto a una colilla de cigarro. Fúmate los buenos momentos y exhala los malos, deja morir esto como las cenizas que se las lleva el viento. 

Deja de atormentarme, deja de te recordarme tu existencia y deja que supere todo lo que me hiciste, porque en serio todavía no puedo.

Días viendo tu solicitud de mensaje y nada más no puedo seguir ignorándolo, no lo puedo borrar ni responder. Deja de manejarme así.

Sólo, por favor, deja de hacerme sufrir así.

Diez menos cien

¿Saben lo que se siente ser un diez? 

Se siente lo máximo, como si fueras invencible y todo lo pudieras. No existen límites y los retos te la pelan, todos tus objetivos los alcanzas como sencillamente tomas una pluma de la mesa. 

O al menos eso me quiero imaginar yo, porque nunca he sido un 10. 

Me siento tan inútil que podría asegurar que soy incapaz de hacer algo de mi vida. 

9...

Me siento tan estúpida que estoy segura que los demás lo piensan cada vez que me ven.

8...

La cago tan seguido que podría jurar que los demás ya no se sorprenden y hasta podría decir que se han decepcionado de mí tantas veces que ya les va y les viene. 

7...

Las personas que me deberían de motivar me bajan aún más mi autoestima.

6...

Siento que todo se me está saliendo de las manos, hasta cosas que no debería de estar cargando.

5...

No tienen fe en mí y me lo han dicho directamente.

4...

Siento que mi vida no tiene valor alguno y a veces sería mejor que me esfumara para dejar de ser una carga para los demás.

3...

Todo lo siento inalcanzable, imposible.

2...

Nada es real, mis amistades no son reales.

1...

Mi amor propio no existe, nunca ha existido y no creo que llegue a existir.

0...

Pues ya estamos en ceros. Y así podría seguir hasta llegar a -100.

Papas a la francesa

Los profundos bajos de Oliver retumban en todo mi cuerpo, mientras que mis pies luchan contra el suelo. El humo del cigarro infla mis pulmones mientras que lleno mi boca del amargo sabor de Moctezuma. El gris nos nubla la vista, sólo percibimos colores que corren por el cielo, por el piso y por nuestra piel. La nicotina nos pone nerviosos y el alcohol nos relaja al mismo tiempo, no hay preocupaciones, sólo hay música, sólo hay gente bailando.

Me siento ligera, me siento pesada, me siento lenta, pero el tiempo es fugaz, es igual de rápido que las luces que acarician nuestro cabello. El sudor nos cubre y convierte la ropa aun más pesada. Nos falta la respiración, pero no queremos parar. 

- Sueños en cuarentena.

¿Por qué?

No he dejado de soñarte, sólo te veo a la distancia, nuestros ojos conectan y me alejo. ¿Por qué me sigues atormentando? ¿Qué quieres de mí? Siento que te estás comiendo mi energía, que estás succionando mis ganas y mi estabilidad. No puedo dejar de pensar en todo lo que me has hecho, en lo rota que me dejaste. La manipulación, el maltrato, el abuso, no puedo dejar de pensar en lo destruida que me dejaste física, emocional y psicológicamente. 

Las veces que luché contigo y te tuve que mantener tranquilo en el piso, las veces que me jaloneaste, las veces que abusabas de mí mientras dormía y lo normalizabas. Las veces que me hiciste creer que yo estaba mal, que yo me equivocaba y que yo tenía que compensarte a ti. Las veces que tuve que aguantar tus recaídas en las drogas, tus secretos, tu agresividad, la manera en la que me humillabas. 

¿Por qué dejé que me trataras así? 

¿Por qué dejé que me rompieras?

¿Por qué dejé que me hicieras y deshicieras?

¿Por qué?